Друга Українська футбольна ліга -

Немного юмора

Геогрйи

Дата: П`ятниця, 04.09.2009, 00:49 | Повідомлення # 151

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Богдан

Дата: П`ятниця, 04.09.2009, 00:50 | Повідомлення # 152

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

Вопpос: Помогает ли коpень женьшеня от импотенции?
Ответ: Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.

Lev

Дата: П`ятниця, 04.09.2009, 01:45 | Повідомлення # 153

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Репутація: 0

Статус: Offline

Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий
на запад указатель: "До воды 3 км"!
Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий
на запад указатель: "До воды 2 км"!
И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель,
указывающий в ЗЕМЛЮ: "До воды 1 км"!

Кирилл8088

Дата: Понеділок, 07.09.2009, 12:41 | Повідомлення # 154

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 1

Репутація: 0

Статус: Offline

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Dmitry

Дата: Понеділок, 07.09.2009, 18:09 | Повідомлення # 155

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Репутація: 0

Статус: Offline

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...