Друга Українська футбольна ліга -

Немного юмора

Eugeniy

Дата: Субота, 29.08.2009, 10:50 | Повідомлення # 61

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

Участницы конкурса красоты впервые познакомились с членами нашего жюри.
- из новостей местного радио -

Eugeny

Дата: Субота, 29.08.2009, 10:52 | Повідомлення # 62

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал
сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались
в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и
те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
- Сидоров
- Русский. Член есть

Андрей

Дата: Субота, 29.08.2009, 10:53 | Повідомлення # 63

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 1

Репутація: 0

Статус: Offline

Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос! Ж:-P

Алекасндр

Дата: Субота, 29.08.2009, 10:54 | Повідомлення # 64

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Репутація: 0

Статус: Offline

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

Artur9040

Дата: Субота, 29.08.2009, 10:54 | Повідомлення # 65

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 1

Репутація: 0

Статус: Offline

Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...

Станислав

Дата: Субота, 29.08.2009, 10:57 | Повідомлення # 66

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 1

Репутація: 0

Статус: Offline

Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не
очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта
смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку
подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко:
- Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного
советника?
- Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.

Eugeniy2147

Дата: Субота, 29.08.2009, 11:01 | Повідомлення # 67

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.

Vitaliy4408

Дата: Субота, 29.08.2009, 12:24 | Повідомлення # 68

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии
в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка,
рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте
я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает
в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин
говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,
делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне
проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!

Армен

Дата: Субота, 29.08.2009, 12:24 | Повідомлення # 69

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 1

Репутація: 0

Статус: Offline

Миллионер разговаривает со своим врачем :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо
этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там
некоторые изменения.

Ильхам

Дата: Субота, 29.08.2009, 12:29 | Повідомлення # 70

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

Генрих

Дата: Субота, 29.08.2009, 12:31 | Повідомлення # 71

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 1

Репутація: 0

Статус: Offline

В ресторане, официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Mishel

Дата: Субота, 29.08.2009, 12:39 | Повідомлення # 72

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 1

Репутація: 0

Статус: Offline

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Юлай3330

Дата: Субота, 29.08.2009, 12:40 | Повідомлення # 73

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Репутація: 0

Статус: Offline

В ресторане, официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Nickolay

Дата: Субота, 29.08.2009, 12:44 | Повідомлення # 74

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!

Vitaly

Дата: Субота, 29.08.2009, 13:14 | Повідомлення # 75

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 1

Репутація: 0

Статус: Offline

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???