Друга Українська футбольна ліга -

Немного юмора

Святослав

Дата: Субота, 29.08.2009, 13:34 | Повідомлення # 76

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 1

Репутація: 0

Статус: Offline

Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника
и пригласил его к себе в кабинет. "Как тебя зовут?" - спросил его менеджер.
"Джон," ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: "Слушай, я
не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь
не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет
к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит,
Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как "господин
Робертсон" или "мистер Робертсон". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи
мне свою фамилию!"
Новый сотрудник вздохнул и сказал: "Милый. Меня зовут Джон Милый."
"Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать..."

Айдар

Дата: Субота, 29.08.2009, 13:54 | Повідомлення # 77

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

© Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.

Рустам

Дата: Субота, 29.08.2009, 14:01 | Повідомлення # 78

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
а это же ежик с зоны вернулся.

Алекасндр4381

Дата: Субота, 29.08.2009, 14:16 | Повідомлення # 79

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях
превращается в вешалку.

Алекс5418

Дата: Субота, 29.08.2009, 14:20 | Повідомлення # 80

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к
продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Борис

Дата: Субота, 29.08.2009, 19:13 | Повідомлення # 81

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 1

Репутація: 0

Статус: Offline

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!

Гельвиг

Дата: Субота, 29.08.2009, 19:13 | Повідомлення # 82

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 1

Репутація: 0

Статус: Offline

Придя с работы, муж говорит жене:
- Наш холдинг-центр ищет кассира.
- Но вы же взяли кассира неделю назад.
- Вот его-то мы и ищем.

Danil

Дата: Субота, 29.08.2009, 19:31 | Повідомлення # 83

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Hе вижу...
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Hе вижу...
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него...
- А почему стоит?
- Hе знаю. У меня своя голова, у него - своя.

Вадим

Дата: Субота, 29.08.2009, 19:33 | Повідомлення # 84

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 5

Репутація: 0

Статус: Offline

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это
обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать,
потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую
квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит
на кровать, накинется, и вот _обесчещена_ ты, твоя мать,
отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать,
потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру
к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась
на него, и вот _обесчещен он_, его мать, отец, и вообще вся
его семья!!!

Yan

Дата: Субота, 29.08.2009, 19:33 | Повідомлення # 85

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Репутація: 0

Статус: Offline

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!

Taras

Дата: Субота, 29.08.2009, 19:33 | Повідомлення # 86

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Репутація: 0

Статус: Offline

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Алекасндр6832

Дата: Субота, 29.08.2009, 20:41 | Повідомлення # 87

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 1

Репутація: 0

Статус: Offline

Трое английских солдат вернулись домой после операции на
Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый
дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 720 фунтов! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 890 фунтов! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
- А яйца на Фолклендах остались.

Aslan

Дата: Субота, 29.08.2009, 20:42 | Повідомлення # 88