Друга Українська футбольна ліга -

Немного юмора

Данил

Дата: Субота, 29.08.2009, 23:21 | Повідомлення # 91

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 1

Репутація: 0

Статус: Offline

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Петр2298

Дата: Неділя, 30.08.2009, 02:00 | Повідомлення # 92

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 1

Репутація: 0

Статус: Offline

Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
Ч-к: - Мачамба!
В.И.: - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: - Мачамба!
И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В.И.: - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к: - Мачамба не стоит.

Egor0904

Дата: Неділя, 30.08.2009, 10:32 | Повідомлення # 93

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Репутація: 0

Статус: Offline

Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о ``войне``
(военной кафедре), поведанный мне друзьями.
Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк
куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то
причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,
что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:
все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в
основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,
и то и другое - ... ``самыи сенокос``. В расписании иногда занятия на
военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,
заранее известно не было. Перед самым началом учебного года
происходит такой обмен телеграммами:
Стройтряд-Долгопа: ``Отряд на грани провала, сообщите день начала
войны``.
На что приходит ответ: ``Коммунизма не будет, война в субботу``.
Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
через которого прошел такой ``траффик``.

Эдуард3322

Дата: Неділя, 30.08.2009, 10:32 | Повідомлення # 94

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Рустам

Дата: Неділя, 30.08.2009, 10:33 | Повідомлення # 95

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?

Алекасндр

Дата: Неділя, 30.08.2009, 10:37 | Повідомлення # 96

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Репутація: 0

Статус: Offline

Из дневника:

1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко...

Daniil

Дата: Неділя, 30.08.2009, 10:39 | Повідомлення # 97

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Репутація: 0

Статус: Offline

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Иван

Дата: Неділя, 30.08.2009, 10:39 | Повідомлення # 98

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Репутація: 0

Статус: Offline

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

Pasha

Дата: Неділя, 30.08.2009, 12:05 | Повідомлення # 99

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.

Eugeniy

Дата: Неділя, 30.08.2009, 12:06 | Повідомлення # 100

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись,
пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая
девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая
девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди,
неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -
точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая
кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых
девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может,
еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Vyacheslav

Дата: Неділя, 30.08.2009, 12:13 | Повідомлення # 101

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого
человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь,
я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

Юлай3330

Дата: Неділя, 30.08.2009, 12:21 | Повідомлення # 102

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Репутація: 0

Статус: Offline

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный
конфискованный будильник!!!

Вадим

Дата: Неділя, 30.08.2009, 12:29 | Повідомлення # 103

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 5

Репутація: 0

Статус: Offline

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу.
Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь,- говорит Вовочка,- мы в коридоре клей разлили,
а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы е:е не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.

Давран

Дата: Неділя, 30.08.2009, 12:39 | Повідомлення # 104

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Репутація: 0

Статус: Offline

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У
Марка нет семнадцатой главы.

Алекс

Дата: Неділя, 30.08.2009, 13:38 | Повідомлення # 105

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Репутація: 0

Статус: Offline