Друга Українська футбольна ліга -

Немного юмора

Алекс

Дата: Середа, 02.09.2009, 19:38 | Повідомлення # 121

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Репутація: 0

Статус: Offline

- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого
не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

Додано (02.09.2009, 19:38)
---------------------------------------------
Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является,
и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает
возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете,
что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую
спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?

Давран

Дата: Середа, 02.09.2009, 19:57 | Повідомлення # 122

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Репутація: 0

Статус: Offline

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Hе спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

Viktor3303

Дата: Середа, 02.09.2009, 20:00 | Повідомлення # 123

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
приходит наша соседка, и снова его надувает.

Игорь

Дата: Середа, 02.09.2009, 20:40 | Повідомлення # 124

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.

Додано (02.09.2009, 20:40)
---------------------------------------------
Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

Arthur

Дата: Середа, 02.09.2009, 21:06 | Повідомлення # 125

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 1

Репутація: 0

Статус: Offline

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона,
пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать
под газетный киоск.

Nikita

Дата: Середа, 02.09.2009, 21:37 | Повідомлення # 126

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 1

Репутація: 0

Статус: Offline

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Додано (02.09.2009, 21:37)
---------------------------------------------
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не
болтать...
http:///internet-portal.ru

Daniil

Дата: Середа, 02.09.2009, 23:02 | Повідомлення # 127

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Репутація: 0

Статус: Offline

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Иван

Дата: Середа, 02.09.2009, 23:02 | Повідомлення # 128

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Репутація: 0

Статус: Offline

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Kostya

Дата: Середа, 02.09.2009, 23:03 | Повідомлення # 129

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

Приехал Ельцин в колхоз на "встречу с народом". Ходил, смотрел
и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь.
Один колхозник подоспел и помог ему выбраться.
Ельцин:
- Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому,
что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно все-таки,
такой конфуз.
Колхозник:
- Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому
не говорите, что я вас оттуда вытащил.

Давран

Дата: Середа, 02.09.2009, 23:53 | Повідомлення # 130

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Репутація: 0

Статус: Offline

Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки
выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло.
Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего
не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему
опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить!

Вадим

Дата: Середа, 02.09.2009, 23:56 | Повідомлення # 131

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 5

Репутація: 0

Статус: Offline

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

Vitaliy

Дата: Середа, 02.09.2009, 23:58 | Повідомлення # 132

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

Eugeniy2147

Дата: Четвер, 03.09.2009, 00:36 | Повідомлення # 133

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 2

Репутація: 0

Статус: Offline

Встречаются два начальника:
- Слушай, вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?

Taras

Дата: Четвер, 03.09.2009, 00:44 | Повідомлення # 134

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Репутація: 0

Статус: Offline

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

Кирилл

Дата: Четвер, 03.09.2009, 00:58 | Повідомлення # 135

Рядовой

Група: Користувачі

Повідомлень: 1

Репутація: 0

Статус: Offline

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Ленка.